Saviez-vous que selon une étude mandatée par Vinci Autoroutes (la boîte qui construit et exploite toutes les autoroutes de France), 88% des automobilistes français ont peur du comportement des autres au volant ? Pas croyable ça ! Alors pour mettre un terme à cette terreur qui règne sur les routes, PureBreak a dressé un top 10 des pires comportements qu'on rencontre sur la route. Comme ça, la prochaine fois, vous saurez à quoi vous attendre. Et vous serez plus détendus (enfin, on l'espère).
Tout le monde est bloqué, le périph complètement bouché et à part attendre que ça se désengorge, il n'y a rien à faire. Mais non, il y a toujours ce type qui gueule, vénère comme pas deux, en matraquant le klaxon comme un punching-ball. Le genre de gars qui vous communique sa bonne humeur pour la journée à venir.
Lui, il met le contact, prend sa caisse et, seul au monde, va à son rendez-vous sans se soucier de savoir s'il y a des gens autour de lui. Il faudrait presque avoir des pouvoirs de Jedi pour deviner s'il va tourner à droite ou à gauche au prochain croisement. Un conseil : commencez à fredonner " zen, restooooons zen ", et ça ira tout de suite mieux, vous verrez.
Histoire de vous donner encore plus la rage. Il s'engouffre sur la route, vous force à piler comme un dingue et vous remercie avec un sourire d'hypocrite pour lui avoir gentiment laissé la place pour s'insérer. DE RIEN PAUVR... Cher automobiliste (restons calmes, n'oubliez pas : c'est la journée de la courtoisie).
Par expérience, on a beaucoup plus de chance de croiser ce genre d'énergumène dans Paris (la capitale étant bien sûr reconnue pour l'extrême délicatesse et politesse de ses automobilistes). Si vous tombez sur un cas pareil, souriez dans le rétro, prenez votre temps et remerciez-le de la main. En détente (et pour le faire rager un peu également).
Vous êtes sur l'autoroute, pépère en train de doubler une voiture et LÀ, devant vous, un poids lourds de 30 tonnes s'engouffre à gauche et se met à faire son jacky pour doubler son pote sur la voie du milieu. Un conseil : restez loin derrière et attendez qu'il ait fini son délire. Vous risqueriez de finir en pâté pour chat si vous vous approchez trop près.
Après avoir baroudé dans Paris jusqu'à ses 20 balais à bord de son 50cc qui vous éclate les tympans, l'homme à scooter est passé au 125. Et c'est pire désormais. Etant donné qu'il connaît la ville comme sa poche, il se croit tout permis et se lance des défis dignes d'un champion de moto (qu'il n'est pas) : " Allez, je fais place de la Concorde jusqu'à République en 8 minutes aujourd'hui ! ". Slalom, zigzags entre les autos : c'est votre pire cauchemar. Un conseil : installez des rétroviseurs partout, des radars de proximité et roulez à 30 km/h en toutes circonstances.
Vous êtes au feu rouge, sa vitre est ouverte juste à côté de vous et sa radio tourne à fond sur " Dragostea din tei ". Personne n'a rien demandé, mais non, rien à faire : il insiste à vous faire partager son amour de la grande musique, en chantant bien sûr comme une casserole. Et une fois que la chanson d'O-Zone est finie, il enchaîne sur " Tourner les serviettes ". Pitié.
Prête à se désintégrer à tout moment, la bagnole de ce type date d'avant la naissance de vos parents. Laissant échapper une fumée noire bien dégueulasse, cette dernière est cabossée, a perdu la moitié de sa peinture et a un feu en moins. Et en plus, l'idiot appuie sur le champignon comme un dingue, vous laissant désemparé dans un brouillard noirâtre. Restez loin de lui si vous ne voulez pas voir votre voiture passer du bleu azur au noir charbon.
Non contente d'avoir bloqué la circulation sur 300 mètres, elle accroche en plus le pare-choc de la voiture de devant. Là, il n'y a qu'une solution : prendre votre mal en patience et prier pour qu'elle n'éborgne pas non plus votre véhicule.
Oui, c'est bien beau de critiquer le comportement des autres, mais chacun a toujours quelque chose à se reprocher. Si tout le monde y met un peu de sien, ce serait déjà un bon début pour conduire mieux et avec plus de courtoisie !