Justin Bieber : drogue, baston, sextape... 5 conseils pour devenir un VRAI bad boy

Justin Bieber a beau tenté de démentir les rumeurs sur Twitter, on ne le croit plus. Même ses fans les plus accros trouvent sa dernière virée dans un bordel brésilien "dégoûtante". Alors plutôt que de ramer pour se dédouaner, on conseille à l'interprète de All that matters d'aller à fond dans son personnage de bad boy. Après tout, il a déjà un beau CV à son actif : excès de vitesse et accidents de voiture, flagrant délit de fumette à Amsterdam et maintenant client de prostitués. Allez courage Justin, plus que cinq petites choses à faire et tu pourras fièrement afficher ton badge de bad boy officiel. On parie que Chris Brown ou Kanye West auront bien quelques conseils à te donner.

Même s'il joue au rebelle, on aurait du mal à croire à l'image de gros dur de Justin Bieber sans un peu de violence. Si le chanteur de Baby continue de raconter des histoires d'amour, un simple crachat du haut de son balcon n'a pas suffi à nous convaincre. Maintenant on veut un vrai clash à la Rohff vs Booba ou Chris Brown vs Frank Ocean. Et comme ennemi tout trouvé, on choisit Harry Styles, l'autre adolescent superstar à la fanbase ultra réactive.

Pour peaufiner son personnage de méchant, il faut un peu de sang. Pas humain, on vous rassure, la folie Halloween ne nous a pas eu. Mais à la Marilyn Manson, exemple incontestable de la rockstar incontrôlable, on verrait bien Justin Bieber débarquer sur la scène d'un concert avec une flopée de petits poussins jaunes tous mignons. Avant de les égorger un à un dans une mise en scène digne d'un film d'épouvante. Brrrr. Les fans vont pleurer, Brigitte Bardot va s'insurger, mais plus personne ne regardera Justin Bieber de la même façon.

Qui dit rockstar, dit forcément drogue dure. Alors oui, Justin Bieber s'est déjà affiché sur les réseaux sociaux avec un joint ou des space cakes, quand la police des frontières n'a pas carrément fouillé son bus de tournée à la recherche d'herbe. Mais pour que le chanteur soit un peu plus crédible, il faut qu'il passe aux choses sérieuses. A quand un petit sachet de poudre blanche tombé de sa poche à la Cara Delevingne ? Ou une entrée sur scène avec quelques traces autour des narines ?

Finie la love story pleine de paillettes avec Selena Gomez. Après lui avoir dédié le single fleur bleue Heartbreaker à son ex, Justin Bieber a entamé sa transformation en goujat. Un plan à trois par ci, des mains baladeuses dans un club de strip tease par là et une virée dans une maison close... il ne manque plus que la sextape pour affirmer sa toute-pusisance en tant qu'homme.

Normalement, si tout se passe comme prévu et que Justin Bieber suit nos conseils à la lettre, il devait terminer par la case prison. Après un séjour derrière les barreaux pour violences ou consommation de drogues, le chanteur sortira encore plus tatoué et plus affirmé. A moins que ces copains de cellule ne soient pas aussi bien pensants que nous.