M6 fête ses 30 ans : 30 émissions qu'on n'oubliera jamais ❤

Autant le dire tout de suite : ceci n'est ni un classement, ni une liste exhaustive. Les insultes ne sont donc pas indispensables. Pour les 30 ans de M6, nous avions simplement envie de revenir sur 30 émissions qui ont marqué la rédac. Si certaines existent toujours, comme "Top Chef", "L'Amour est dans lé pré" ou "Les Reines du shopping", d'autres ont disparu, à l'image de "Loft Story", "La Trilogie du samedi" ou bien "Fan de".

C'est l'ancêtre de la télé-réalité, l'émission grâce à qui on a aujourd'hui "Secret Story", "Les Anges" ou "Les Marseillais". Et donc grâce à laquelle la France peut se vanter d'avoir des stars comme Nabilla, Amélie Néten, Kim Glow ou Raimondo (mais si, l'italien dans "Nice People" !). Vive toi, Loana ! Vive toi, Jean-Edouard ! Vive toi, la piscine ! Et surtout, vive toi, M6 !

Jonatan Cerrada, Steeve Estatof, Myriam Abel, Christophe Willem, Julien Doré, Amandine Bourgeois, Soan, Luce... Qu'on aime ou pas leur style, "Nouvelle Star" a parfois fait du bien à la chanson française. Puis c'est aussi grâce à cette émission que Gilles Verdez a pris une baffe Et rien que pour ça, merci et bravo M6 ! (Ceci est une blague. Ce n'est pas la violence qui résout les problèmes. Aimer, c'est ce qu'il y a de plus beau. On t'aime Gilles.).

Tout simplement parce que ❤ Alexandre Astier. M6, la chaîne qui sait reconnaître les génies.

A une époque où Internet n'existait pas encore, "Fan de" était une des rares émissions pour tout savoir sur les One Direction de l'époque : Worlds Apart, 2Be3, G-Squad, Alliage... M6, la chaîne qui sait reconnaître les génies bis.

"Badoum Ba". Oui, "Culture Pub" était une excellente émission. Mais on sait tous pourquoi vous regardiez ce programme... et surtout celui d'après. Merci M6, grâce à toi, de nombreux jeunes ont pu découvrir que les plombiers ne se contentaient pas toujours de venir réparer les fuites.

Bernard de la Villardière est à l'aise partout. Au milieu des filles qui monnayent leur corps, au contact des femmes qui se prostituent, parmi les jeunes filles qui font l'amour contre de l'argent... Homme de terrain, toujours partant pour être au plus près de ses sujets, "Nanard" donne de sa personne. Vive le journalisme. Vive Bernard. Vive M6 !

Grâce à "Caméra Café", les beaufs ont enfin pu s'identifier à un personnage à la télé : le grand Jean-Claude Convenant. Vive les chemises colorées à manches courtes, vive le café, vive les caméras, vive M6 !

Plus fort que Messmer qui arrive à faire croire à Elodie Gossuin qu'elle a accouché de huit enfants, William Carnimolla parvient à convaincre des femmes qui détestent leur corps de se montrer nue devant des inconnus et accessoirement quelques téléspectateurs. Vive l'acceptation de soi, vive les femmes, vive la beauté de toutes les femmes, vive la nudité et vive M6 !

"X-Files : Aux frontières du réel", "Les Contes de la crypte", "Le Caméléon", "Alias", "Buffy contre les vampires", "Charmed", "Kyle XY", "Medium", "Smallville"... "La Trilogie du samedi" est un peu l'ancêtre de Netflix et de Cpasbien. Vive toi, M6 !

"Je m'appelle Charlie, et je m'appelle Lulu, on est sur M6-euh, pour le Hit Machine-euh ! Le samedi, en compagnie, d'un public en folie...". Voilà, vous avez la chanson dans la tête pour 4h, c'est cadeau. L'émission a aussi permis aux téléspectateurs de découvrir Ophélie Winter et, rien que pour ça, merci M6.

Des mecs qui courent à poil, qui chantent des chansons débiles et qui parlent régulièrement de matières fécales... Bienvenue sur les matinales de M6 entre 2000 et 2002. Pendant deux ans, M6 et Michael Youn ont révolutionné la télévision, avant le drame Laure de Lattre puis un certain Cyril Hanouna, viré au bout de trois mois d'antenne. Les temps changent. Merci M6, grâce à toi la France a eu le sourire dans les transports en allant au boulot pendant deux ans. Un record jamais égalé.

A cette époque, les candidats de télé-réalité avaient encore des prénoms normaux : Sébastien, Morgane, Michel, Elodie, Nordine, Vanessa. Ils n'étaient pourtant pas spécialement différents de ceux d'aujourd'hui. La meilleure émission de télé-réalité <3 M6

On aurait aussi pu citer "Nouveau look pour une nouvelle vie". Tout ce qui se rapporte à Cristina Cordula est magnifaïk. Grâce à elle, on sait qu'on peut balancer une énorme saloperie sur le look d'une fille sans se prendre une baffe si on ajoute un "ma chérie" après. M6, épouse-moi.

Aimer, c'est ce qu'il y a de plus beau. Oui, encore. Surtout quand l'histoire d'amour est complétée par de l'alcool, des animaux et du malaise. ADP ou quand tu t'intéresses plus au couple René et Catherine qu'au tien. M6, fais-moi un enfant dans la paille !

Tu manges des pâtes pour la 8ème fois de la semaine ? T'arrives à rater la cuisson de ton plat Picard au micro-ondes ? On s'en fout. Grâce à Top Chef, toi aussi tu peux te la jouer expert quand tu vas au Flunch et juger que ce poulet-frites manque de croquant et ne raconte aucune histoire. M6, laisse-moi croquer ton asperge !

Depuis 1989, la voix off, Stéphane Tortora, n'a pas changé de ton. Les fans de sport la connaissent mieux que celle de leurs parents. Cadeau, ci-dessous, voici à quoi ressemble le Monsieur. M6, viens jouer avec moi au jeu de la biscotte dans les vestiaires !

Faire le malin en classe en envoyant quelques snap à ses potes pendant les cours, c'est facile. Avec Monsieur Navaron, Monsieur Gautier ou Mademoiselle Lareigne, les petits rebelles ont (presque) filé droit. Et ils en redemandaient ! M6, punis-moi, j'ai été très très vilain !

Oubliez la "Star Ac", "The Voice" etc. La vraie seule émission de télé-réalité musicale qui valait la peine était "Popstars". Grâce à elle, nos oreilles peuvent encore aujourd'hui se prendre des orgasmes avec les L5, les Whatfor, les Linkup (et donc M. Pokora), les Diadems, Corinne Chapuisart, Sheryfa Luna, Léa Castel et tant d'autres (un faux artiste se cache dans la liste, sauras-tu le retrouver ?). M6, titille-moi le lobe !

L'émission qui a lancé Karine Ferri et Sandra Lou. Rien que pour ça, merci M6, fouette-moi avec une rose !

Mieux que le 3-0 des Bleus contre le Brésil en finale du mondial 98, mieux que le 4-0 du PSG contre le Barça, mieux que la grosse tête de Boli contre le Milan en 93. Oubliez la "MSN" de Barcelone ou la BBC du Real, si vous n'avez pas connu le trio Estelle Denis, Pierre Ménès et Dominique Grimault, vous avez loupé l'époque d'or du foot. M6, fais-moi grimper aux poteaux !

Une émission parfaite qui se résume en sept mots : "Ariane", "Brodier", "en", "bikini" ET "La" "La" "Yéla". M6, laisse-moi astiquer ton mât !

Sans cette émission, on n'aurait peut-être jamais entendu Jean Dujardin gueuler en direct aux Oscars un "putain". Sans cette émission, nous n'aurions peut-être jamais fantasmé sur Alizée. Surtout, sans cette émission, nous n'aurions jamais eu droit à cette pépite. M6, viens me planter ta petite graine !

Comment aurions-nous pu apprendre le mot "maroufler" sans Valérie Damidot ? Rien que pour ça, merci M6 ! Viens me décaler la cloison !

Le synopsis trouvé sur Wikipédia fait rêver : "Cette série décrit la vie de garçons et filles apprentis mannequins dont les préoccupations essentielles tiennent à la crainte de la prise de poids et à la difficulté de marcher sur des talons hauts". L'ancêtre de "Keeping up with the Kardashians" ! M6, piétine-moi avec des talons !

Votre charmant studio très bien éclairé et parfaitement agencé de 12m² au 5ème sans ascenseur pour à peine 1000€/mois vous déprime ? Stéphane Plaza vous redonne le sourire avec ses émissions en vous montrant des horreurs mais aussi des merveilles que vous ne pourrez jamais vous offrir. Aussi bon que frustrant. M6, viens me visiter !

Après vous avoir rendu stylé avec "Nouveau look pour une nouvelle vie", vous avoir trouvé un(e) amoureux(se) dans "l'Amour est dans le pré" et vous avoir appris comment se formaient les crottes de nez avec "E=M6", la chaîne a fait encore plus fort en mariant des inconnus qui ne s'étaient jamais rencontrés. M6, épouse-moi (puis divorçons, puis restons ensemble, puis re-marions-nous !) !

Rien que pour le titre, SODA = ADOS à l'envers. On tenait juste à la placer pour les retardataires qui ne savaient pas. M6, je t'EMIA <3

19 mecs, de 18 à 27 ans, qui revivent l'enfer du service militaire de papa dans les années 1960. Le tout en se faisant pourrir par un instructeur ancien commando marine qui gueule encore plus qu'Amélie Neten et Philippe Etchebest réunis. Le délire masochiste, sans sexe. M6, envoie-moi au trou !

Des gens qui passent leur temps à courir, qui gueulent contre tout et tout le monde, qui tirent la gueule, qui sont sales... Non, nous ne parlons pas des Parisiens mais de Pékin Express, une sorte de Koh Lanta où les candidats ne sont pas coincés sur une île et ont droit à un euro/jour pour faire une course en duo sur 10 000 kilomètres, sans le moindre confort. Le cauchemar des candidats des Anges de la télé-réalité. M6, viens dormir avec moi dans une cave au fin fond du Pérou !

"Zita dans la peau d'une femme obèse", "Zita dans la peau d'une femme de ménage", "Zita dans la peau d'une assistante vétérinaire", et le meilleur de tous, "Zita dans la peau d'une naturiste". Les téléspectateurs de M6 ont peut-être oublié les enquêtes de la journaliste Zita Lotis-Faure, mais pour nous, ça reste une des émissions mythiques. M6, laisse-moi entrer dans ta peau en douceur !