On vous a listé ces 10 autres films (on a souffert) où Liam Neeson tabasse des gens pour sauver ses proches (comme dans Sang-Froid sur Netflix)

On ne dit pas que les comédiens / comédiennes sont les personnes les plus fainéantes sur Terre, on dit juste que les stars ne sont pas les personnes les plus originales au monde. Entre Dwayne Johnson qui ne peut pas tourner un film sans que l'action se déroule dans une jungle, Vin Diesel qui ne sait pas habiller ses personnages autrement qu'avec un débardeur blanc ou encore Jonathan Cohen qui incarne Serge le Mytho dans (quasiment) tous ses projets, on a parfois l'impression de voir encore et encore les mêmes films.

Et ce n'est pas Liam Neeson qui nous contredira puisque, depuis quelques années, l'inoubliable interprète d'Oskar Schindler dans le sublime La Liste de Schindler s'est spécialisé dans un genre aussi bourrin qu'efficace : le film d'action à base de "vous vous en prenez à ma famille, je viens vous botter le cul". Dernière preuve en date ? Le film Sang Froid de Hans Petter Moland qui, 4 ans après sa sortie en salles, est actuellement classé n°1 dans le Top 10 des films les plus regardés sur Netflix.

De quoi ça parle ? Attention, préparez-vous à une originalité folle : Nelson Coxman (Liam Neeson) est un conducteur de chasse-neige à Kehoe (Colorado) qui voit sa vie bouleversée suite à la mort de son fils, Kyle. Quand il découvre que celui-ci a été assassiné pour le compte de Trevor "Viking" Calcote (Tom Bateman), le boss d'un cartel de drogue, il décide tout simplement de se venger en exterminant un par un son équipe.

C'est du déjà vu et ça ressemble aux 145 derniers films de sa carrière qui part tellement à la dérive qu'on ne serait même plus surpris de le voir atterrir dans un épisode de Camping Paradis. La preuve avec cette sélection incroyable.

Le concept ? Liam Neeson incarne un ex-agent secret vivant à Los Angeles qui assiste impuissant au kidnapping de sa fille, alors au téléphone avec lui durant ses vacances à Paris. Aussitôt, il se rend en France pour la retrouver et se venger, lui permettant de lever le voile sur un réseau de traite des femmes et proxénétisme. Pas encore avec une telle histoire que notre bon pays va attirer les touristes !

Notre avis : on lui doit la meilleure réplique de l'histoire du cinéma et rien que pour ça, respect : "J'ignore qui vous êtes. J'ignore ce que vous voulez. Si c'est une rançon que vous espérez, je vous dis tout de suite que je n'ai pas d'argent. Mais ce que j'ai en revanche, ce sont des compétences très particulières, je les ai acquises au cours d'une longue, très longue carrière et elles feront de moi un véritable cauchemar pour vous. Si vous relâchez ma fille maintenant, j'oublie tout, ça s'arrêtera là, je vous laisserai tranquille, je ne vous poursuivrai pas. Mais si vous la gardez, je vous chercherai, je vous trouverai et je vous tuerai."

Le concept : L'acteur se glisse dans un peau d'un ancien flic (oui, pour que Liam accepte un film, il faut toujours que son personnage soit un "ancien quelque chose") reconverti en agent d'assurances dépressif. Durant un trajet en train pour se rendre chez lui, une femme lui propose 100 000 dollars afin de l'aider à identifier un autre voyageur. Le twist ? Alors qu'il refuse finalement d'honorer sa part du contrat (après avoir tout de même gratté 25 000 dollars, pas bête la bête) réalisant le danger derrière cette histoire, il apprend que sa femme et son fils seront tués s'il ne fait rien ! C'est ballot !

Notre avis : Malgré un casting 5 étoiles (Florence Pugh, Jonathan Banks, Patrick Wilson), on en vient à souhaiter que le train se crashe au bout de 20 minutes pour en finir au plus vite tellement ça repousse les limites de la débilité.

Le concept : Ancien marine et vétéran de la guerre du Viêt Nam (on vous l'avait dit), Jim Hanson (10/10 pour le prénom le moins original possible) habite désormais dans un ranch à la frontière entre l'Arizona et le Mexique. Un jour, une mère et son fils traversent la frontière sous ses yeux afin de fuir une bande armée. Quand la mère décède (pas de chance), il promet de protéger son enfant (pourquoi pas) avant de se lancer dans un affrontement contre un cartel de drogue prêt à tout pour zigouiller le pauvre gamin de 11 ans (qui n'est pourtant pas Superman).

Notre avis : Imaginez tous les clichés possibles, mélangez-les ensemble et vous obtenez un résultat si indigeste qu'il vous offre un mal de crâne pendant trois jours. Perte de QI garantie avec ce film !

Le concept : mafieux et tueur à gages à la (presque) retraite, Jimmy Conlon se voit attribuer une nouvelle mission : tuer son fils. La lose. Bien évidemment, il refuse (il avait p'tet abandonné sa famille au moment de changer les couches, mais il a quand même un coeur) et se met donc à dos une partie de la mafia locale. Résultat ? Il a une nuit pour protéger son fils, purger ses fautes passées et essayer de survivre (tant qu'à faire). Ca va en faire des litres de café à boire pour tenir.

Notre avis : ça aurait pu être bien, ça l'est pas. C'est quand même dingue de réaliser un film en temps réel qui se déroule sur une nuit pour nous offrir un rendu aussi interminable. Un coup de génie dont on se serait bien passé.

Le concept ? Liam Neeson pollue la planète en voyageant en voiture quand soudain, il apprend qu'une bombe est cachée dans ce véhicule. La raison ? Un mystérieux méchant pas gentil a besoin de lui pour réaliser différentes actions pas cool. Et s'il refuse ? Ses proches auront bobo.

Notre avis : on est prêt à accepter de se taper 78 films Star Wars centrés sur son personnage Qui-Gon Jinn si ça peut nous éviter des purges du genre. Ici, on passe notre temps à se demander pourquoi on regarde ce bousin dans lequel Liam Neeson passe son temps à se demander pourquoi il tourne ce navet.

Le concept : incroyable mais vrai, ce n'est pas pour protéger / venger sa famille que Liam Neeson se bat ici, mais pour celle... d'un trafiquant de drogue. Alors qu'il incarne un ancien flic, devenu détective, le comédien doit retrouver les ravisseurs de la femme du dealer après qu'ils l'ont tuée malgré la rançon versée.

Notre avis : c'est adapté d'un livre de Lawrence Block. Lisez-le, vous perdrez moins de temps de votre vie.

Le concept : bonne nouvelle, le personnage de Liam Neeson a retrouvé sa fille dans le précédent film. Mauvaise nouvelle, durant sa mission sauvetage, il a tué le fils d'un chef de clan qui n'est pas content. Au contraire, il demande désormais justice et s'avoue prêt à tout pour se venger.

Notre avis : on vous laisse la critique du Irish Times qui résume parfaitement notre déprime : "Les séquences de combats sont si brèves et limitées que même Angela Lansbury (Arabesque) pourrait s'en charger sans risquer une hernie". Traduction ? Parfait pour la sieste.

Le concept : le personnage le moins chanceux de la carrière de Liam Neeson se retrouve cette fois-ci accusé à tort du meurtre de son ex-femme. Du coup ? Il fuit, évidemment. Et bien sûr, tout en essayant de comprendre qui est derrière tout ça (pendant que la police bouffe des donuts), il doit encore protéger sa fille (à ce rythme-là, c'est plus un boulet qu'une progéniture).

Notre avis : On doit à ce film la scène de course-poursuite la plus ridicule possible avec 15 cuts (plans différents qui se succèdent) recensés en 6 secondes seulement. Oscar du pire montage de la décennie, la concurrence n'a rien pu faire.

Le concept : Tom est un ancien marine et expert en démolition qui s'est reconverti en braqueur de banques à succès (promis, il chante pas Bella Ciao). Après avoir rencontré Annie, dont il est fou amoureux, il décide... de se rendre au FBI et de rendre tout l'argent volé (raison de plus pour rester célib !). Le twist ? Deux agents décident de garder le butin et de s'en prendre à lui. Il doit donc fuir pour protéger sa vie et celle de sa compagne et blablabla vous devinez la suite.

Notre avis : ça fait "bim", "bam", "boom" avec un joli casting (Kate Walsh, Jai Courtney, Jeffrey Donovan). Bref, le film parfait à regarder un dimanche soir pour oublier que le lendemain on repartira pour une semaine à déprimer au travail.

Le concept : vétéran de la guerre du Vietnam, Travis Block travaille en soum-soum pour le FBI afin de régler quelques affaires pas très cool en dehors des radars. Des missions qu'il accepte toujours car il aime bien sortir ses muscles, jusqu'à ce qu'on lui demande de faire taire un agent qui aurait des révélations à faire sur le Bureau et ses méthodes. Quand il comprend que tout n'est pas si clean du côté de ses employeurs, il va à son tour tenter d'exposer la vérité au grand jour. Or, sans aucune surprise, ses nouveaux ennemis vont s'en prendre à ses proches pour mettre fin à ses agissements, ce qui ne va pas lui faire plaisir.

Notre avis : STOP ! On n'en peut plus. On va ouvrir une cagnotte pour aider Liam Neeson à payer ses impôts pour qu'il arrête de nous sortir des bouses comme ça. Faut arrêter maintenant !

Si vous avez vous aussi regardé tous ces films, n'hésitez pas à passer une IRM pour savoir si votre cerveau va bien. Un visionnage d'autant de purges n'est clairement pas recommandé par le corps médical. A consommer avec modération !